Cet atelier à été pour moi une révélation et m'a permis d'améliorer ma personnalité.
Affirmation de Soi
(Anaïs)
Pour réussir ou tout simplement trouver sa place dans
l'entreprise comme dans la sphère privée, il est nécessaire de savoir s'affirmer. Mais pas n'importe comment.Explorons les pistes les plus constructives pour progresser dans
l'affirmation de soi au quotidien :
- affronter la réalité pour la transformer positivement
- devenir adulte en restant soi-même
- s'ouvrir à des relations nouvelles avec autrui
- permettre la réalisation de soi.
Bref, devenir assertif est possible si on apprend à s'écarter de la manipulation, de la soumission et de l'agressivité.
Délibérément concret et pragmatique, cet atelier ouvre de solides voies d’accès à une véritable plénitude personnelle.
Première session de l'atelier "affirmation de soi" dans l'échange avec l'autre.
11/01/2019 Séance – Atelier (Anaïs-Martial)
Présentation de chacun de nous au sein du groupe.
Martial est intervenu afin d’expliciter le but de cet atelier en précisant sa complémentarité à la structure thérapeutique.
INTRODUCTION
QU’EST-CE QUE L’AFFIRMATION DE SOI ?
L’affirmation de soi consiste en la capacité d’exprimer ses émotions, ses pensées et ses opinions de même que de défendre ses droits tout en respectant ceux des autres, ceci de façon directe, honnête et appropriée.
Cette habileté résulte d’un patient apprentissage. Elle est à l’origine de comportements appelés comportements affirmatifs. L’apprentissage de l’affirmation de soi a donc pour but d’aider une personne à mieux connaître et à mieux utiliser certaines notions élémentaires de psychologie plus particulièrement en ce qui concerne trois aspects :
* Les émotions, les pensées et les opinions. Apprendre à bien identifier ses émotions, ses pensées et ses opinions.
* Les droits. Apprendre à reconnaître ses droits de même que ceux des autres.
* La communication. S’entraîner à utiliser les moyens appropriés pour améliorer la qualité des échanges interpersonnels, c’est-à-dire faire savoir clairement ses émotions, ses pensées et ses opinions et faire respecter ses droits tout en respectant ceux des autres.
S ‘affirmer c’est :
« Savoir dire « je », « oser » parler en public : → se désinhiber (appréciation de soi)
Utilisation du « tu », Ex : « Je pense que tu ………. » → libérer ses émotions avec respect.
d'où l'expression " Ni paillasson, Ni hérisson"
18/01/2019 Séance – Atelier (Anaïs-Martial)
Les Émotions :
« Libérer ses émotions - Acceptation »
acquiescement – gentillesse – soumission :
appréciation de soi " Colère - Refus "
agressivité - colère - tensions
----> irrecevabilité adverse
----> incompréhension adverse
Dire les choses : "énoncer ses opinions"
franchise – honnêteté – spontanéité
ou crainte de comment cela est perçu ---→ frustration
Identification "Soi-même - interlocuteur" Soi : ses envies – ses besoins - ses motivations
l’autre : être à l’écoute , patience, disponibilité.
L’affirmation de Soi se décline en :
- RETRAIT écouter – passivité - non-dit
- AGRESSIVITÉ colère – fermeté - agressivité
- MANIPULATION louvoiement
insidieusement --→ dirigisme ----→ imposition ----> persuasion
La communication :
- Verbale : Parole - le phrasé
- Non verbale: attitude – le regard
- Para-verbale : intonation
25/01/2019 Séance 3 – Atelier (Anaïs-Martial)
« Savoir dire Non !! »
LE REFUS
Comment savoir dire non pour se faire respecter ? Quelles sont les astuces pour ne pas culpabiliser lorsque l’on ne peut pas aider une personne ou qu’on a tout simplement pas le temps ? Quels sont les conseils pour réussir à se faire confiance et à s’imposer tout en restant une bonne personne ?
Émettre un refus :
être trop empathique entraîne souvent :
- la détérioration de l’image de Soi (à l’inverse de celle que l’on veut donner)
- un aspect négatif et non affirmatif
- la confiance en Soi diminuée installe le doute de sa confiance et de celle de l’autre.
Donc, il faut se positionner :
- ses limites (possibilités- capacités à la réalisation)
- ses compétences reconnues – son savoir faire
une réponse négative et confuse pouvant entraîner une rupture……..
Plutôt qu’une réponse « ni oui ni non » où "dire OUI en pensant NON" ………. proposer :
« Je vais y réfléchir ! » (s’accorder un temps de recul, d'analyse, de réflexion)
…..où …..
« Je ne sais pas dire ...
je ne sais pas faire ...
je n'ai pas envie …
énoncés directement sont préférables à un « faux prétexte » (mensonge) impliquant au fil du temps beaucoup de complications et d’imbroglios.
Le mensonge dans le refus :
- ennuis personnels , mal-être - peur de blesser l’autre – son désarroi – sa peine, sa tristesse, sa détresse ……
---> entraînent une souffrance mutuelle et met en jeu la relation.
Un REFUS doit être catégorique et concis (sans argumentations, explications, justifications), sans agressivité et dans le respect de l’autre. Sa brièveté vous positionne immédiatement par rapport à la demande formulée.
Lorsque nous parlons, il est primordial de ne pas être dans la critique, encore moins dans les accusations. Au contraire, bien communiquer, c’est parler de ses besoins, de ses sentiments, et surtout, c’est informer.
En effet, quand je critique et que je dis « Tu », j’accuse, je déstabilise, et je fais naître un sentiment d’insécurité qui parfois mine la confiance.
Utiliser le « Tu » dans les dialogues fait douter des sentiments que nous portons à l’autre. Le « Tu », les critiques et les accusations détruisent la relation à petit feu.
Pour se défaire de ce handicap, n’hésitez pas à vous mettre vous- même en situation ! …………...
La formulation doit être: construite, pondérée,
induisant une réalité, une utilité, un résultat.
La formulation se décompose en trois parties devant être réunies :
1) IDENTIFIER → l’interlocuteur
→ son comportement
→ son objectivité – sa justesse
2) RESSENTI ÉMOTIONNEL
→ l’expression verbale
→ l’interprétation adverse
(les conséquences pour Soi)
3) OBSERVER LE CHANGEMENT
→ de comportement
→ d’attitude
Cela pouvant mener vers un compromis, un engagement, un changement !
Comment la formuler
08/02/2019 Séance – Atelier (Anaïs-Martial)
Là, encore il s’agit d’être le plus factuel et objectif possible sur un ou deux problèmes, pas plus.
Dans ce type d’entretien, l’émotion n’a pas droit de cité. De même, ne vous en prenez jamais ni à la personnalité, ni au physique de votre interlocuteur. S’il se sentait agressé et dévalorisé, il camperait sur ses positions et le dialogue serait rompu. « Tout en assumant son opinion, l'observateur doit détailler le point de blocage en le tournant en axe d’amélioration à suivre »
Selon les spécialistes, énoncer des jugements de valeur du type
« tu es de mauvaise foi », « ton attitude est scandaleuse »,
n'a pour effet, (négatif) que de « braquer » l'interlocuteur auquel on s'adresse.
« Il faut veiller à ne pas critiquer ce dernier en tant que tel, ce qui contribue à le dévaloriser. Il est, en revanche, tout à fait légitime de remettre en cause un comportement jugé inopportun »
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Afin de s’ approprier la façon ……..de faire ……. de dire …….. d’exprimer …..
cela implique « l’ Ouverture du dialogue »
Pour cela, comparons les deux aspects de la construction d’une critique, à l’aide du tableau ci-dessous.
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LA CRITIQUE FORMULÉE |
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- compliment – éloge → continuité de l’estime portée (pratique très saine induisant une discussion, un accord) |
- reproche – remarque → jugement – agressivité (entraînant la peur de la réaction, voire de le la violence) |
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- une formulation dans le but d’un changement, d’une amélioration de la relation |
- intonation accusatrice → braquage – désaccord de l’autre |
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La formulation construite par rapport au degré de perception et de souffrance ressentie. |
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Les critiques reçues peuvent être compartimentées en trois entités :
LA CRITIQUE NÉGATIVE
à réception celle-ci peut entraîner →
une émotion → un sentiment d’attaque → une surprise → de la sidération
- doute sur la confiance accordée
- pourquoi cette critique ?
→ pouvant ouvrir un dialogue moins agressif et explicatif
→ pouvant provoquer une inquiétude, une vexation !
LA CRITIQUE VAGUE et FLOUE
Incompréhension du reproche, de l'observation ?
(Ex = « Tu n’es qu’un égoïste ! ») → ?????? → Pourquoi ? - En quoi ?
Faire développer → expliciter le but de la critique
tenter à partir de ces interrogations de pouvoir entendre et comprendre mais aussi de s'expliquer ……
LA CRITIQUE INJUSTIFIÉE
Erreur de l’interlocuteur → méprise sur la personne → méprise sur les faits reprochés → méprise sur l’interprétation de l’action.
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COMMENT Y RÉAGIR
FAIRE FACE À LA CRITIQUE OU À LA COLÈRE DES AUTRES
1. Bien comprendre la cause de la critique ou de la colère de l’autre.
Si quelqu'un critique ou attaque de façon floue ou incompréhensible, il est essentiel de
connaître la raison exacte de son mécontentement pour en arriver à une solution.
PRINCIPES DE BASE à RETENIR :
1. Ne pas réagir à chaud
2. S'en tenir aux faits en évitant les jugements de valeur
3. Éviter le procès en incompétences
4. Orienter sa critique vers des solutions
5. Donner un Signe de reconnaissance
RECEVOIR une critique :
- Celle-ci peut être bienveillante induisant à une reconsidération de son propre jugement
Recevoir une critique
À cette fin, il est nécessaire de clarifier les points suivants :
! Quels sont les comportements précis qui nous ont blessés?
! Pourquoi ces comportements nous ont-ils blessés?
! Par quels autres comportements pourraient-ils être remplacés?
Ex. : La conjointe : «Es-tu capable de faire autre chose que de lire le journal?»
Le conjoint : «Pourquoi te sens-tu contrariée quand je lis le journal? Qu’attends-tu de moi au juste?»
2. Désamorcer le comportement agressif.
! Rester calme et poli en ne retournant pas l’attaque. Si une personne garde son contrôle devant la critique ou la colère de l’autre, il en résulte rarement des querelles destructrices.
! Rendre l’agresseur conscient de son comportement et de l’effet désagréable qu’il suscite.
On voit fréquemment des gens se conduire de façon agressive (colère, mépris, sarcasme ou autre) sans être totalement conscients du degré d’agressivité ou de l’effet destructeur de leurs paroles ou de leurs actes.
Lorsqu’ils en réalisent l’impact, ils mettent parfois spontanément un terme à ce genre de comportement.
Ex. : «Je trouve que tu me parles de façon agressive et irritante. J’apprécierais que tu me fasses tes commentaires sur un autre ton».
3. Garder le focus sur l’objet de la discussion.
Comme nous l’avons déjà vu, il est préférable de refuser de s’impliquer dans des
disgressions ou des attaques n’ayant rien à voir avec l’objet réel de la critique ou de la colère.
On évite ainsi d’envenimer la situation et on favorise davantage la recherche d’une solution au problème actuel.
METTRE UN TERME À L’AFFRONTEMENT
Si une discussion ou une dispute se prolongent, il est préférable de mettre un terme à l’affrontement, surtout lorsqu’il est clair que personne ne changera d’idée, ou lorsqu’un des protagonistes perd le contrôle de lui-même. Poursuivre la discussion dans de telles circonstances risque d’entraîner des conséquences dangereuses : violence physique, traumatisme psychique sérieux, perte d’emploi, etc...
On a aussi intérêt à mettre fin à la discussion si le but des personnes impliquées est d’avoir raison plutôt que d’échanger des idées ou de trouver une solution au problème.
Cependant, il est préférable d’éviter de le faire «en claquant la porte» ou en se taisant.
Dans toutes ces situations, se donner du temps pour réfléchir permet d’y voir clair et de reprendre les échanges lorsque les conditions sont plus favorables.
Pour conclure cette série d'ateliers, nous avons répondu à un bref questionnaire sur l'intérêt et l'apport individuel qu'elle suscitait en nous.
Deuxième session de l'atelier de
l'affirmation de soi dans l'échange avec l'autre
Un deuxième atelier sur l'affirmation de soi a eu lieu en mars et avril 2019, animé par Anaïs et Célia. Pour cinq ou six usagers réguliers, cinq séances d'une heure trente sur cinq semaines consécutives :
- vendredi 15 mars : thème sur une définition de l'affirmation de soi
- vendredi 22 mars : thème sur une formulation d'une demande
- vendredi 29 mars : thème sur une formulation d'un refus
- vendredi 5 avril : thème sur une formulation d'une critique
- vendredi 12 avril : thème sur une réception d'une critique
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Ces séances m'ont semblé denses car Anaïs apporte beaucoup d'informations mais les définitions qu'elle propose sur les différents concepts mis en place sont simples, brèves et précises. Cela aide beaucoup, car, en plus des définitions, Anaïs et Célia nous font participer au débat en prenant des exemples de notre vie quotidienne et nous proposent de trouver nos solutions dans nos rapports avec les autres. On en revient obligatoirement avec un regard différent sur soi, en rapport avec les autres !
Jean-Michel
Petite histoire de l’affirmation de soi
L’assertivité naît aux États-Unis au milieu du 20ème siècle. Ce n’est sans doute pas un hasard si ce concept apparaît en parallèle du mouvement des droits civiques qui embrasse le sud des États-Unis avec une vie sociale dominée par la ségrégation. Ainsi, les méthodes employées par Martin Luther King, et également par Gandhi en Inde, dans leurs luttes non-violentes s’inscrivaient dans une attitude assertive.
Dans les années 1970, lors d’un voyage aux États Unis, Dominique Chalvin, se rend compte que la traductrice ne peut traduire en français le terme « assertiveness » et il en tire la conclusion que
«si le mot n’existe pas en français, c’est sans doute que le concept n’existe pas en France». C’est ainsi qu’est importée la technique d’affirmation de soi, avec la mise au point d’un questionnaire permettant de déterminer les attitudes les plus fréquentes chez une personne lors des interactions sociales.
L’affirmation de soi sera surtout développée dans un premier temps par les psychothérapeutes d’orientation cognitivo-comportementale qui y voient un outil-clé pour traiter les phobies sociales et la timidité. Depuis, l’affirmation de soi, a fait son entrée en entreprise et dans les formations (formations au management, prise de parole en public, gestion des conflits, gestion du stress professionnel…).
Les différentes attitudes possibles lors des interactions sociales
On peut définir 4 types de comportements :
-Le comportement passif : la personne n’ose pas, n’exprime pas ses besoins et laisse toute la place à l’autre. La motivation principale alors est de ne pas générer de conflits.
-Le comportement agressif : la personne impose ses besoins et ses désirs à l’autre sans le respecter. La motivation principale est d’obtenir ce que l’on désire.
-Le comportement manipulateur où, pour obtenir ce qu’elle veut, la personne va « ruser ». C’est une personne qui veut obtenir, mais sans générer de conflit.
-Le comportement affirmé : la personne exprime ses besoins et ses désirs en respectant les besoins et les désirs de l’autre. C’est «l’équilibre relationnel».
Les comportements de passivité et d’agressivité ont tendance à s’exprimer de façon réflexe dans les situations difficiles (nous sommes programmés à la fuite, à l’inhibition et au combat face à un stresseur). Ces attitudes sont génératrices d’émotions négatives, de tensions, d’incompréhension et de perte de temps.
A l’inverse, l’assertivité permet des actions réfléchies et adaptées aux différentes situations qu’elles soient personnelles ou professionnelles.
Notons que le niveau d’affirmation de soi peut varier selon les domaines : au niveau social, au niveau professionnel, au niveau amical ou au niveau intime. On peut donc être affirmé dans un domaine et moins dans les autres.
La notion de droits
L’affirmation de soi est plus qu’une compétence, c’est un état d’esprit, une philosophie dans lesquels la notion d’égalité de droit est essentielle : j’ai autant de droit que les autres, ni plus ni moins.
Si je donne plus de droit aux autres, je suis dans la passivité ;
si j’estime que mes droits sont plus importants que ceux des autres, je suis dans l’agressivité ou la manipulation.
Les droits (les nôtres et ceux des autres) peuvent être définis ainsi :
- Le droit d’exprimer nos émotions
- Le droit de faire des erreurs
- Le droit de prendre soin de soi
- Le droit de dire comment nous voulons être traités
- Le droit d’accepter de l ‘aide sans être coupable
- Le droit de dire « non »
- Le droit d’avoir des besoins
- Le droit d’être responsable de nos choix.
Dans cette optique, j’ai le droit de demander et l’autre a le droit de refuser. J’ai le droit d’émettre une critique et l’autre a le droit de décider de ne pas changer.
Les principes clés
Concrètement, si vous avez un comportement affirmé :
- Vous parlez en « je »
- Vous exprimez vos besoins et vos désirs
- Vous respectez équitablement les besoins et les désirs de l’autre
- Vous parlez autant que vous écoutez l’autre
- Vous êtes direct, clair et précis dans votre expression
- Vous regardez l’autre en face, votre posture est décontractée,
- votre voix est claire et suffisamment forte.
- vous avez une gestuelle adaptée : gestes posés, calmes et il y a congruence entre messages non verbaux et état émotionnel (inutile de se forcer à sourire si vous êtes très en colère).
En cas de conflit d’intérêts, vous cherchez un compromis.
Cela suppose d’acquérir deux compétences majeures :
- Apprendre à communiquer de façon factuelle et précise
- Apprendre à identifier ses émotions et ses besoins afin de les révéler ensuite à l’autre
Simple à comprendre, difficile à appliquer ?
L’affirmation de soi n’est pas un comportement inné mais appris (via l’éducation et les expériences personnelles). Les personnes à défaut d’affirmation de soi n’ont jamais appris à s’exprimer ainsi ou ont grandi dans un environnement qui ne les a pas autorisées à s’affirmer (parents timides, surprotecteurs ou trop autoritaires).
www/ jeessee-ressentis.fr